Texto de uma pessoa insana e louca sobre a hora voltar e as consequências disso na física quântica.
sábado, 28 de janeiro de 2017
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
No Trono Da Rainha
o ano de 2008 acabou acabando entre crises mundiais e outras crises mais
um assunto não saiu da boca das bichinhas brasileiras das mais pintosas as mais enrustidas
que assunto seria esse assunto?????????
BICHA !!! A MADONNA VEM PRO BRASIL
Madonna é o maior icone Pop de todos os tempos, desde que ela resolveu inventar o nome" ícone pop" para que os jornalistas pudessem repetir em todas as matérias que falam sobre a loira que ela é "O maior icone Pop de todos os tempos"
desde então é impossivel você ler uma matéria que fale sobre Madonna sem que a matéria diga que ela é "O maior icone Pop de todos os tempos"
O fato meu amigo, minha amiga é que ela ... O maior icone Pop de todos os tempos está vindo ao brasil num show que vai reunir desde bichinhas ativas , até mesmo bichinhas passivas e inclusive as bichinhas mais versateis
madonna construiu sua carreira em cima de muito glamour , gliter e pouca roupa
o sucesso dela com o público gay pra muitos é uma incógnita mas eu sei exatamente o por que ...
Madona O maior icone Pop de todos os tempos é uma bicha que deu certo!
muito me surpreendeu um fato pitoresco da visita dessa nossa rainha do pop O maior icone Pop de todos os tempos
Madoona fez a seguinte Exigência :
Quero que todas as privadas do meu hotel sejam trocadas imediatamente pois.... eu sou O maior icone Pop de todos os tempos
isso me fez sentar no meu troninho modesto aqui de casa usado pelos cinco moradores dessa casa já faz um tempão ....
caraleo !!!! será que um dia eu vou ser famoso que nem a madonna pra poder cagar em trono descartavel
enquanto isso só me resta puxar a descarga nesse trono velho, enquanto Ela O maior icone Pop de todos os tempos pode enfim no seu trono "0Km like a virgen" cagar gostoso .
um assunto não saiu da boca das bichinhas brasileiras das mais pintosas as mais enrustidas
que assunto seria esse assunto?????????
BICHA !!! A MADONNA VEM PRO BRASIL
Madonna é o maior icone Pop de todos os tempos, desde que ela resolveu inventar o nome" ícone pop" para que os jornalistas pudessem repetir em todas as matérias que falam sobre a loira que ela é "O maior icone Pop de todos os tempos"
desde então é impossivel você ler uma matéria que fale sobre Madonna sem que a matéria diga que ela é "O maior icone Pop de todos os tempos"
O fato meu amigo, minha amiga é que ela ... O maior icone Pop de todos os tempos está vindo ao brasil num show que vai reunir desde bichinhas ativas , até mesmo bichinhas passivas e inclusive as bichinhas mais versateis
madonna construiu sua carreira em cima de muito glamour , gliter e pouca roupa
o sucesso dela com o público gay pra muitos é uma incógnita mas eu sei exatamente o por que ...
Madona O maior icone Pop de todos os tempos é uma bicha que deu certo!
muito me surpreendeu um fato pitoresco da visita dessa nossa rainha do pop O maior icone Pop de todos os tempos
Madoona fez a seguinte Exigência :
Quero que todas as privadas do meu hotel sejam trocadas imediatamente pois.... eu sou O maior icone Pop de todos os tempos
isso me fez sentar no meu troninho modesto aqui de casa usado pelos cinco moradores dessa casa já faz um tempão ....
caraleo !!!! será que um dia eu vou ser famoso que nem a madonna pra poder cagar em trono descartavel
enquanto isso só me resta puxar a descarga nesse trono velho, enquanto Ela O maior icone Pop de todos os tempos pode enfim no seu trono "0Km like a virgen" cagar gostoso .
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
GORDINHO de cú é rola
O título do post pode até parecer uma coisa mas....nem é....não não...nem ...é
quem vê essa pessoa linda , gostosa ,charmosa e eu diria até gostoso pra caraleo que sou eu hoje não imagina que eu pesava um pouco mais faz algum tempinho
digamos que eu era uma pessoa ...exótica.
altura ? ....1.65
gordura?....80kg
ou seja .. o que eu não tinah de altura compensava nos pneus...
E naquela época a coisa não era tão facil como hoje não meu querido.....
hoje em dia a coisa é bem mais simples , como até mesmo podemos ver nessa conversa que minha amiga Biautopia presenciou na sua profissão ultra secreta de espiã secreta de academia onde só vai gente escrotamente podre de rica pra ficar vendo tv de plasma enquanto faz esteira .
amiga GORDA podre mais muito podre mesmo de rica : Ai amiga ...to GORDA .
Amiga magra igualmente podre de rica : Ai amiga só tem uma solução simples e indolor . você pode fazer uma dieta , aumentar os legumes e frutas da sua alimentação malhar e é lógico...tirar o estomago fora
Acirurgia de redução de estomago que científicamente tem o nome de Cirurgia Bariátrica , e que só não é chamada assim pelos médicos para que os engraçadinhos que escrevem Blog não acabem chamando a cirurgia de CIRURGIA BARRIGÀTRICA foi inventada da seguinte forma :
Doctor Barrigan Fat : Já não sei o que fazer com a paciente Mary Gordan ela sempre volta cada vez mais gordan
assistente Nº 1 do doutor Barrigan Fat : realmente é um caso complicado não sei como ajudar
assistente Nº2 do doutor Barrigan Fat : é um caso extramente complicada
Filha caçula do doutor Barrigan Fat que tem 5 anos : eu bem acho que é melhor ..bem tirar a o barrigão da moça gorda fora ....
nesse momento estava inventada a cirugia barrigatrica.
tida por muitos como um ato de mutilação corporal do próprio corpo a cirurgia barrigátrica de redução do estomago faz com que os crentes e religiosos façam o que sabem fazer de melhor ...torrar a minha santa paciência .
Dona Ermelinda formada em teologia pela Puc diz que o nosso corpo quem deu foi Deus nosso senhor sagrado todo glorioso onipresente salve salve 3 vezes amém
e que se ele assim quiz ver seus filhos gordos como uma baleia gorda , quem somos nós meros pecadores para discordar?
É sempre bom lembrar que nós somos apenas formigas desse rebanho.
como eu nunca vi um rebanho de formiga ... largamos o rebanho e vamos falar de banha mesmo
a pessoa aqui era gorda e teve que emagrecer sem tirar o estomago fora ou fazer pierciring estomacal.
a pessoa depois que emagrece resolve entrar pra academia e fica puxando ferro e fazendo aparelhos como o "Voador dorsal"[ ninguem merece]
chega na noite carioca crente que esta abafando escolhe a presa , arruma a cantada mais barata que tiver... pra ouvir a seguinte resposta :
Pessoa sem coração : Olha desculpa , você é muito bonito , sarado , gostoso mas... é que eu tenho tesão é em gordinho .
Querido telespectador que lê o meu blog e que por isso merece ser chamado de leitor entenda:
essa pessoa escrota ..não vai me devolver o dinheiro de minha academia
essa pessoa escrota ... não passou pomada pra dor nos meus músculos no dia seguinte da primeira aula da academia....
essa pessoa escrota não ia me dar de volta o dinheiro que eu poderia ter gasto em uma cirurgia barrigátrica de redução de banha....
é por isso que eu digo meu caro leitor... é proibido desde o momento que eu me dediquei a ficar sarado... gostar de gordo
de agora em diante ... gordinho de cú é rola!!!
quem vê essa pessoa linda , gostosa ,charmosa e eu diria até gostoso pra caraleo que sou eu hoje não imagina que eu pesava um pouco mais faz algum tempinho
digamos que eu era uma pessoa ...exótica.
altura ? ....1.65
gordura?....80kg
ou seja .. o que eu não tinah de altura compensava nos pneus...
E naquela época a coisa não era tão facil como hoje não meu querido.....
hoje em dia a coisa é bem mais simples , como até mesmo podemos ver nessa conversa que minha amiga Biautopia presenciou na sua profissão ultra secreta de espiã secreta de academia onde só vai gente escrotamente podre de rica pra ficar vendo tv de plasma enquanto faz esteira .
amiga GORDA podre mais muito podre mesmo de rica : Ai amiga ...to GORDA .
Amiga magra igualmente podre de rica : Ai amiga só tem uma solução simples e indolor . você pode fazer uma dieta , aumentar os legumes e frutas da sua alimentação malhar e é lógico...tirar o estomago fora
Acirurgia de redução de estomago que científicamente tem o nome de Cirurgia Bariátrica , e que só não é chamada assim pelos médicos para que os engraçadinhos que escrevem Blog não acabem chamando a cirurgia de CIRURGIA BARRIGÀTRICA foi inventada da seguinte forma :
Doctor Barrigan Fat : Já não sei o que fazer com a paciente Mary Gordan ela sempre volta cada vez mais gordan
assistente Nº 1 do doutor Barrigan Fat : realmente é um caso complicado não sei como ajudar
assistente Nº2 do doutor Barrigan Fat : é um caso extramente complicada
Filha caçula do doutor Barrigan Fat que tem 5 anos : eu bem acho que é melhor ..bem tirar a o barrigão da moça gorda fora ....
nesse momento estava inventada a cirugia barrigatrica.
tida por muitos como um ato de mutilação corporal do próprio corpo a cirurgia barrigátrica de redução do estomago faz com que os crentes e religiosos façam o que sabem fazer de melhor ...torrar a minha santa paciência .
Dona Ermelinda formada em teologia pela Puc diz que o nosso corpo quem deu foi Deus nosso senhor sagrado todo glorioso onipresente salve salve 3 vezes amém
e que se ele assim quiz ver seus filhos gordos como uma baleia gorda , quem somos nós meros pecadores para discordar?
É sempre bom lembrar que nós somos apenas formigas desse rebanho.
como eu nunca vi um rebanho de formiga ... largamos o rebanho e vamos falar de banha mesmo
a pessoa aqui era gorda e teve que emagrecer sem tirar o estomago fora ou fazer pierciring estomacal.
a pessoa depois que emagrece resolve entrar pra academia e fica puxando ferro e fazendo aparelhos como o "Voador dorsal"[ ninguem merece]
chega na noite carioca crente que esta abafando escolhe a presa , arruma a cantada mais barata que tiver... pra ouvir a seguinte resposta :
Pessoa sem coração : Olha desculpa , você é muito bonito , sarado , gostoso mas... é que eu tenho tesão é em gordinho .
Querido telespectador que lê o meu blog e que por isso merece ser chamado de leitor entenda:
essa pessoa escrota ..não vai me devolver o dinheiro de minha academia
essa pessoa escrota ... não passou pomada pra dor nos meus músculos no dia seguinte da primeira aula da academia....
essa pessoa escrota não ia me dar de volta o dinheiro que eu poderia ter gasto em uma cirurgia barrigátrica de redução de banha....
é por isso que eu digo meu caro leitor... é proibido desde o momento que eu me dediquei a ficar sarado... gostar de gordo
de agora em diante ... gordinho de cú é rola!!!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
No Sentido Bíblico
É que as vezes fico imaginado umas coisas que ninguém imagina
por exemplo :
tava lá Adão numa boa curtindo o paraíso quando derrepente numa quarta feira fria ele sentiu
um certo furor em suas partes intimas
resolveu então perguntar a Deus o que era aquilo
mas antes de fazer a pergunta uma voz do além disse :
"E na quarta feira fria ele criou a ereção"
depois de bater um papo com Deus Adão ficou sabendo que o cara lá de cima poderia criar
algo que pudesse dar um certo conforto as suas partes íntimas
algo bonito, com airbags,acolchoado ,acento confortalvael e etc...
sem pestenejar e acabando de descobrir o que era o Tesão Adão aceitou
assinou o contrato e a acredito que foi ai que Deus nosso Senhor todo poderoso disse :
Isso só vai te custar uma costela
"e então ele criou o atendente de telemarketing"
nesse exato momento Adão abriu sua boca bíblica e disse no sentido bíblico da palavra :
PUTA QUE O PARIU!!!
"E NESSA MESMA QUARTA FEIRA FRIA ELE CRIOU O PALAVRÃO"
mas fazer o que ?
lá estava Adão andando todo torto pelo paraíso com sua mulher gostosona "Eva"
fico imaginando também o dia exato em que Eva chegou pra Adão e disse
Mô ..vou levar um léro com Deus . eu acho que to vazando
e imagino tb que ela não deve ter ficado lá muito feliz ao saber que esse pequeno problema aconteceria muitas e muitas outras vezes em sua vida no paraíso
o cara deu a costela pra fabricar uma parada que vaza todo mês
isso se reflete até hoja nas novas gerações de eva que quando chegam perto desse período
já começam a ficar com raiva de tudo isso .
mas tb fico imaginado outras coisa por exemplo :
vocês nunca acharam estranha a parte da maçãzinha ?
Eva estava lá muito bem com seu marido [ o sem costela ]
quando derrepente começou a ir até uma macieira onde encontrou uma cobra
ta bom que no brazil não tem muito pé de maçã mas.... alguém ja ouviu falar de cobra no pé de maçã
história mal contada
recontando a história
eva ia todo domingo na macieira onde se encontrava com a "cobra"
"E nesse dia ele criou O CORNO "
acredito eu que deve existir uma bíblia por ai contando fatos exclusivos e inéditos da bíblia
uma bíblia para adultos que conte as coisas mais ....no sentido bíblico da palavra
por que... vamos combinar que naquela época deviam existir umas histórias bem legais de Maria madalena
vou rezar bastante essa noite pra limpar minha alma dos pecados escritos aqui .
post dedicado a Biazinha [outros melhores estão por vir]
por exemplo :
tava lá Adão numa boa curtindo o paraíso quando derrepente numa quarta feira fria ele sentiu
um certo furor em suas partes intimas
resolveu então perguntar a Deus o que era aquilo
mas antes de fazer a pergunta uma voz do além disse :
"E na quarta feira fria ele criou a ereção"
depois de bater um papo com Deus Adão ficou sabendo que o cara lá de cima poderia criar
algo que pudesse dar um certo conforto as suas partes íntimas
algo bonito, com airbags,acolchoado ,acento confortalvael e etc...
sem pestenejar e acabando de descobrir o que era o Tesão Adão aceitou
assinou o contrato e a acredito que foi ai que Deus nosso Senhor todo poderoso disse :
Isso só vai te custar uma costela
"e então ele criou o atendente de telemarketing"
nesse exato momento Adão abriu sua boca bíblica e disse no sentido bíblico da palavra :
PUTA QUE O PARIU!!!
"E NESSA MESMA QUARTA FEIRA FRIA ELE CRIOU O PALAVRÃO"
mas fazer o que ?
lá estava Adão andando todo torto pelo paraíso com sua mulher gostosona "Eva"
fico imaginando também o dia exato em que Eva chegou pra Adão e disse
Mô ..vou levar um léro com Deus . eu acho que to vazando
e imagino tb que ela não deve ter ficado lá muito feliz ao saber que esse pequeno problema aconteceria muitas e muitas outras vezes em sua vida no paraíso
o cara deu a costela pra fabricar uma parada que vaza todo mês
isso se reflete até hoja nas novas gerações de eva que quando chegam perto desse período
já começam a ficar com raiva de tudo isso .
mas tb fico imaginado outras coisa por exemplo :
vocês nunca acharam estranha a parte da maçãzinha ?
Eva estava lá muito bem com seu marido [ o sem costela ]
quando derrepente começou a ir até uma macieira onde encontrou uma cobra
ta bom que no brazil não tem muito pé de maçã mas.... alguém ja ouviu falar de cobra no pé de maçã
história mal contada
recontando a história
eva ia todo domingo na macieira onde se encontrava com a "cobra"
"E nesse dia ele criou O CORNO "
acredito eu que deve existir uma bíblia por ai contando fatos exclusivos e inéditos da bíblia
uma bíblia para adultos que conte as coisas mais ....no sentido bíblico da palavra
por que... vamos combinar que naquela época deviam existir umas histórias bem legais de Maria madalena
vou rezar bastante essa noite pra limpar minha alma dos pecados escritos aqui .
post dedicado a Biazinha [outros melhores estão por vir]
sábado, 26 de maio de 2007
Olha o paço do elefantinho ....
Acordar , levantar ,tomar café da manhã [meio mamão , pão integral ligth e suco sem açucar ]
malhar , malhar , malhar....
corre na esteira ...corre...corre infeliz!!! [meu personal]
almoço?
dois grão de arroz um de feijão e rúcula a vontade
eu preciso de outra coisa se não rúcula?
talvez agrião...
pra acompanhar suco de melão
sim...
é verdade ... eu emagreci!
mas me diga ....
pra que?
????
entrei no ônibus , paguei a passagem e fiquei esperando o infeliz do cobrador liberar a roleta!
juro pra vcs q eu entro no onius balançando a nota de R$2,oo pro infeliz já ir adiantando e liberando a roleta mas... sempre tenho que ficar olhando pra cara do miseravel
mas agora não me irrito mais pois minha querida Cris Nicolotti me ensinou ..."aquele mantra"
penso então...
vai tomar no cú .
vai tomar no cú .
vai tomar no cú .
bem no meio doolhoduseu cúu.
...
....
...
vai vai vai vai vai..
e meus problemas somem , como num passe de mágica
enfim... dentro do ônibus olhei prum lado, olhei pro outro, olhei pra frente ,olhei pra trás e gritei !!
heeeeeeeeee macarena!!!!
tinha lugar vago na janela!
mania minha :
tenho uma mania muito louca . sempre tenho que sentar encostado na janela
se não ... sinto todas as minhas energias sendo sugadas pelo corredor do onibus [fico mal , juro]
então... eu tava lá curtindo a janelinha do ônibus , num dia normal e lindo da minha vida ,
quando....
uma gorda obesa de aproximadamente todos os kilos do mundo inteiro e marte juntos vezes dois + a chefe da minina do meu grupo ....[pega folêgo ] sentou do meu lado .
eu tenho alguma coisa contra gordo?
num tenho nada contra gordo.
antes deu ter essa minha barriga linda [ou essa ... não barriga ] eu até era gordo.
gordo pode sentar do meu lado?
gordo pode sentar do meu lado.
agora...
dormir não pode!!!
eu estava lá no onibus é a criatura Gorda sentou do meu lado e começou a dormir
e nessa começou a me esmagar!!!!!!!!!!
éra uma dor horrivellllll
as pessoas olhavam pra mim com muita mas...muita pena do pobre menino esmagado pelo Jotalhão
o pior é q a erna dela começava a abrir e me esmagar mais ainda
eu lutava bravamente tentando jogar a perna dela para o lado dela do banco mas...
o q era o lado dela e oq era o meu lado nessa altura [gordura] dos fatos?
foi ai que piorou .... "o q é um peido pra quem já ta todo cagado né"
a mulher começou a encostar a cabecinha no meu ombro!!!!!
algumas pessoas olharam felizes aprovando o casamento do estranho casal
eu não sabia mais o q fazer ... rezei!
foi ai q apareceu Dona Ermelinda
como bom cristão ofereci lugar pra ela no onibus lotado
e fiz minha boa ação do dia!
o q é ser magro e ir pro céu não é mesmo minha gente?
gordo pode sentar do meu lado?
gordo pode sentar do meu lado.
agora...
dormir não pode!!!
eu estava lá no onibus é a criatura Gorda sentou do meu lado e começou a dormir
e nessa começou a me esmagar!!!!!!!!!!
éra uma dor horrivellllll
as pessoas olhavam pra mim com muita mas...muita pena do pobre menino esmagado pelo Jotalhão
o pior é q a erna dela começava a abrir e me esmagar mais ainda
eu lutava bravamente tentando jogar a perna dela para o lado dela do banco mas...
o q era o lado dela e oq era o meu lado nessa altura [gordura] dos fatos?
foi ai que piorou .... "o q é um peido pra quem já ta todo cagado né"
a mulher começou a encostar a cabecinha no meu ombro!!!!!
algumas pessoas olharam felizes aprovando o casamento do estranho casal
eu não sabia mais o q fazer ... rezei!
foi ai q apareceu Dona Ermelinda
como bom cristão ofereci lugar pra ela no onibus lotado
e fiz minha boa ação do dia!
o q é ser magro e ir pro céu não é mesmo minha gente?
sábado, 19 de maio de 2007
cerveja?
lógico!!!
roberto mais uma!!!
sim roberto mais uma!!!
robertoooooooooooo mais uma!!!!
pô roberto essa tava quente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [não que a outra nã estivesse]
dançar?
claroooooooooooooooooo!!!
uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
nayana ta aqui?
fumaçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
uhuuuuuu
dançar?
pessoas?
sim pessoa bonita!
beijus!
flashs!
prazer!
10 min de prazer!
muito bom, muito bom, muito bom!!!
hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm
[agente podia ficar um pouquinho mais feliz depois q goza né?]
luz ...luz ...
não!!!
pega o travesseiro coloca na cara.
aleluia!!!
aleluia!!!!!!!!!!!!!!!!!
aleluia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aleluia?
dor de cabeça , Dona ermelinda gritando aleluia ...
confusão!!
tem um corpo deitado do meu lado ...
olha o corpo ... nota 8.5 ...
[devo confesar q ... me dei bem pra caralhooooo]
pega o cell [celular com câmera e mp3 ]
tira foto do corpo pra mostrar pros amigos e possivelmente postar no blog
vida feliz?
sim.
o problema é dona Ermelinda [formada em teologia pela Puc]
nesse momento ela esta cantando uma música evangélica [gospel]
nesse ponto devo informar q já fui da igreja.
Sim eu já fui da igreja!!!
desde aquele tempo só tinha uma música q eu gostava
"glorifica ,glorifica,glorifica ,nãnãnãnãaaa" [nunca sei letra de música]
aleluia!!!!!
não tem jeito ?
não tem jeito!
coloca o chinelo e vai lá bater na porta da crente [desgraçada!]
bate na porta
toc , toc ,toc
a porta abre entre um aleluia é um pai celeste
Dona Ermelinda abre a porta
seu rosto muda repentinamente e então ela grita!!!
é o demônio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
procuro desesperadamente pelo demônio [só ele pode me ajudar levando essa infeliz para o inferno]
o grito de dona Ermelinda me faz ir a lua e voltar . Sem reação começo a urrar de dor
nesse ponto Dona Ermelinda disse :
Ta fALANDO EM LINGUÁS!!!!!!!!!!!!
a mulher não parava de gritar eu estava preste a matar a velha!
Dona Ermelinda :
Bem q o pastor veracyr falou!!! [ficou alegrinha ao falar do pastor]
os jovens de hoje estão todos drogados!!!
emaconhados!!!
encocaínados!!!
pastor veracyr não erra!!
isso é q é homem de deus!!!
eu vejo uma lança no teu peito!!!!!!
eu :
por favor dona Ermelinda desliga a tevê e canta mas baixo .
ta doendo muito!
Dona Ermelinda:
Eu sei que tá doendo meu filho!!!!!
mas o sangue de jesus tem poder!!!
eu não me formei em Teologia na Puc por nada!!!!
eu vou tirar esse encosto de vc!!!
vou fazer um descarrego!!!!!
vou chamar pastor veracyr !!
eu: num precisa chamar esse homem!!
é só parar de gritar!!!!
pelo amor de Deus!!!
Dona Ermelinda :
é lógico que precisa chamar o pastor Veracyr!!
ele é mais forte que eu!
ele tem uma Fé enorme!!
alô?
Pastor Veracyr?
sou eu ...a Linda
to ligando pra...
to ligando pra.....
pra dar um oi!
perai q vou baixar a tevê.
volto pra casa a dor de cabeça é muita
não tem mais som da tevê [aleluia]
o corpo na minha cama se mostra muito vivo e feliz !
volto pra debaixo da coberta e termino o meu trabalho com a graça do bom Deus!
lógico!!!
roberto mais uma!!!
sim roberto mais uma!!!
robertoooooooooooo mais uma!!!!
pô roberto essa tava quente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [não que a outra nã estivesse]
dançar?
claroooooooooooooooooo!!!
uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
nayana ta aqui?
fumaçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
uhuuuuuu
dançar?
pessoas?
sim pessoa bonita!
beijus!
flashs!
prazer!
10 min de prazer!
muito bom, muito bom, muito bom!!!
hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm
[agente podia ficar um pouquinho mais feliz depois q goza né?]
luz ...luz ...
não!!!
pega o travesseiro coloca na cara.
aleluia!!!
aleluia!!!!!!!!!!!!!!!!!
aleluia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aleluia?
dor de cabeça , Dona ermelinda gritando aleluia ...
confusão!!
tem um corpo deitado do meu lado ...
olha o corpo ... nota 8.5 ...
[devo confesar q ... me dei bem pra caralhooooo]
pega o cell [celular com câmera e mp3 ]
tira foto do corpo pra mostrar pros amigos e possivelmente postar no blog
vida feliz?
sim.
o problema é dona Ermelinda [formada em teologia pela Puc]
nesse momento ela esta cantando uma música evangélica [gospel]
nesse ponto devo informar q já fui da igreja.
Sim eu já fui da igreja!!!
desde aquele tempo só tinha uma música q eu gostava
"glorifica ,glorifica,glorifica ,nãnãnãnãaaa" [nunca sei letra de música]
aleluia!!!!!
não tem jeito ?
não tem jeito!
coloca o chinelo e vai lá bater na porta da crente [desgraçada!]
bate na porta
toc , toc ,toc
a porta abre entre um aleluia é um pai celeste
Dona Ermelinda abre a porta
seu rosto muda repentinamente e então ela grita!!!
é o demônio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
procuro desesperadamente pelo demônio [só ele pode me ajudar levando essa infeliz para o inferno]
o grito de dona Ermelinda me faz ir a lua e voltar . Sem reação começo a urrar de dor
nesse ponto Dona Ermelinda disse :
Ta fALANDO EM LINGUÁS!!!!!!!!!!!!
a mulher não parava de gritar eu estava preste a matar a velha!
Dona Ermelinda :
Bem q o pastor veracyr falou!!! [ficou alegrinha ao falar do pastor]
os jovens de hoje estão todos drogados!!!
emaconhados!!!
encocaínados!!!
pastor veracyr não erra!!
isso é q é homem de deus!!!
eu vejo uma lança no teu peito!!!!!!
eu :
por favor dona Ermelinda desliga a tevê e canta mas baixo .
ta doendo muito!
Dona Ermelinda:
Eu sei que tá doendo meu filho!!!!!
mas o sangue de jesus tem poder!!!
eu não me formei em Teologia na Puc por nada!!!!
eu vou tirar esse encosto de vc!!!
vou fazer um descarrego!!!!!
vou chamar pastor veracyr !!
eu: num precisa chamar esse homem!!
é só parar de gritar!!!!
pelo amor de Deus!!!
Dona Ermelinda :
é lógico que precisa chamar o pastor Veracyr!!
ele é mais forte que eu!
ele tem uma Fé enorme!!
alô?
Pastor Veracyr?
sou eu ...a Linda
to ligando pra...
to ligando pra.....
pra dar um oi!
perai q vou baixar a tevê.
volto pra casa a dor de cabeça é muita
não tem mais som da tevê [aleluia]
o corpo na minha cama se mostra muito vivo e feliz !
volto pra debaixo da coberta e termino o meu trabalho com a graça do bom Deus!
quinta-feira, 10 de maio de 2007
TO SEM PC !!!!!!!!!!!!
gente !!!!
meu pc deu problema !!
ta na manutenção!
manuntenção é muito engraçado pois parace eu pedindo atenção pra minha aluna manu
é tipo...
Manu ...Tenção!
to escrevendo secretamente do meu trabalho em paquetá!!
por isso ... não contem para ninguem [principalmente para os meus chefes!]
a verdade é q não consegui ficarsem escrever muito tempo!
o meu público precisa saber da minha vida
dona aermelinda?
dona ermelinda vai muito bem com a graça de Deus!
lembre sempre amarás ao próximo.....
meu pc deu problema !!
ta na manutenção!
manuntenção é muito engraçado pois parace eu pedindo atenção pra minha aluna manu
é tipo...
Manu ...Tenção!
to escrevendo secretamente do meu trabalho em paquetá!!
por isso ... não contem para ninguem [principalmente para os meus chefes!]
a verdade é q não consegui ficarsem escrever muito tempo!
o meu público precisa saber da minha vida
dona aermelinda?
dona ermelinda vai muito bem com a graça de Deus!
lembre sempre amarás ao próximo.....
TO SEM PC !!!!!!!!!!!!
gente !!!!
meu pc deu problema !!
ta na manutenção!
manuntenção é muito engraçado pois parace eu pedindo atenção pra minha aluna malu
é tipo...
Manu ...Tenção!
to escrevendo secretamente do meu trabalho em paquetá!!
por isso ... não contem para ninguem [principalmente para os meus chefes!]
a verdade é q não consegui ficarsem escrever muito tempo!
o meu público precisa saber da minha vida
dona aermelinda?
dona ermelinda vai muito bem com a graça de Deus!
lembre sempre amarás ao próximo.....
meu pc deu problema !!
ta na manutenção!
manuntenção é muito engraçado pois parace eu pedindo atenção pra minha aluna malu
é tipo...
Manu ...Tenção!
to escrevendo secretamente do meu trabalho em paquetá!!
por isso ... não contem para ninguem [principalmente para os meus chefes!]
a verdade é q não consegui ficarsem escrever muito tempo!
o meu público precisa saber da minha vida
dona aermelinda?
dona ermelinda vai muito bem com a graça de Deus!
lembre sempre amarás ao próximo.....
sexta-feira, 4 de maio de 2007
Padre eu vim me confessar ... Eu Assistia o Show da Xuxa
Tava assistindo ao programa da Leda nagle "Sem Censura"
assisto esse programa desde que me tornei uma pessoal cult e metida.
me interessa principalmente o fato da dona do programa , conseguir apresentar o lance inteiro dopada
pois não é possivel q alguém consiga chegar naquele estágio de calma e serenidade, sem tomar muita maracujina , ou comer biscoito do habibi
Eu poderia escrever aqui um pouco sobre o q é o habibi , mas primeiro q eu eu ainda não sei o que é o habibi e segundo q o habibi daria pano de manga pra um post inteiro, de muito sabedoria e biscoito
A verdade é que hoje eu tive muita inveja da moça que fica discutindo assuntos super interessantes sempre com aquela voz de Leda Nagle
são assuntos como... "O que é a arte?"
Daqui de casa eu sei exatamente a hora que começa o Sem Censura pois a vizinha de cima, [formada em Teologia pela PUC ] assite ao programa diáriamente ,ela só não gosta do programa que pasa antes "Castelo ratimbúm" como é que colocam uma bruxa pra ensinar as crianças?
"isso não é de Deus" essas crianças vão ouvir os ensinamentos da bruxa e ir tudo pro inferno !!!!!
Tenho medo disso pois fui criado minha infancia inteira assitindo coisa bem pior
"Show da xuxa"
Eu tenho uma teoria!!
O Show da Xuxa éra um programa do demônio, Que mandou sua querida esposa Xuxa
para tentar acabar com as crianças do mundo
Fatos!
* Xuxa chegava na terra em um disco voador [no mínimo ela éra alienígena]
*as paquitas se vestiam de soldados
*os paquitos [que na verdade eram paquitas vestidas de meninos] tb usava uniforme de soldados
*um dos assitentes se chamava Praga
*outro assitente éra o mosquito da dengue [esse que mata]
*Tinha o Moderninho que éra um boneco bem...moderninho [e pq não dizer ...gay]
*as paquitas tinhm q ser loiras e virgens para poder participar do grande sacrifício
*marlene matos seria o próprio demônio!
*sacha é a reencarnação do mal!
*Ayrton Senna tentou alertar todo esse mal e ...
*alguem conhece alguma crianças que entrou no disco voador?
Acho melhor eu encerrar esse post por aqui , antes q eu tenha o mesmo fim dos outros que tentaram desmascarar essa galera do mal!!
Vou pedir pra Dona Ermelinda rezar pela minha alma!!
e é bom vc lembrar ... "amarás ao próximo como a ti mesmo (mt 4 , 8,15 , 23 , 42 ...)"
assisto esse programa desde que me tornei uma pessoal cult e metida.
me interessa principalmente o fato da dona do programa , conseguir apresentar o lance inteiro dopada
pois não é possivel q alguém consiga chegar naquele estágio de calma e serenidade, sem tomar muita maracujina , ou comer biscoito do habibi
Eu poderia escrever aqui um pouco sobre o q é o habibi , mas primeiro q eu eu ainda não sei o que é o habibi e segundo q o habibi daria pano de manga pra um post inteiro, de muito sabedoria e biscoito
A verdade é que hoje eu tive muita inveja da moça que fica discutindo assuntos super interessantes sempre com aquela voz de Leda Nagle
são assuntos como... "O que é a arte?"
Daqui de casa eu sei exatamente a hora que começa o Sem Censura pois a vizinha de cima, [formada em Teologia pela PUC ] assite ao programa diáriamente ,ela só não gosta do programa que pasa antes "Castelo ratimbúm" como é que colocam uma bruxa pra ensinar as crianças?
"isso não é de Deus" essas crianças vão ouvir os ensinamentos da bruxa e ir tudo pro inferno !!!!!
Tenho medo disso pois fui criado minha infancia inteira assitindo coisa bem pior
"Show da xuxa"
Eu tenho uma teoria!!
O Show da Xuxa éra um programa do demônio, Que mandou sua querida esposa Xuxa
para tentar acabar com as crianças do mundo
Fatos!
* Xuxa chegava na terra em um disco voador [no mínimo ela éra alienígena]
*as paquitas se vestiam de soldados
*os paquitos [que na verdade eram paquitas vestidas de meninos] tb usava uniforme de soldados
*um dos assitentes se chamava Praga
*outro assitente éra o mosquito da dengue [esse que mata]
*Tinha o Moderninho que éra um boneco bem...moderninho [e pq não dizer ...gay]
*as paquitas tinhm q ser loiras e virgens para poder participar do grande sacrifício
*marlene matos seria o próprio demônio!
*sacha é a reencarnação do mal!
*Ayrton Senna tentou alertar todo esse mal e ...
*alguem conhece alguma crianças que entrou no disco voador?
Acho melhor eu encerrar esse post por aqui , antes q eu tenha o mesmo fim dos outros que tentaram desmascarar essa galera do mal!!
Vou pedir pra Dona Ermelinda rezar pela minha alma!!
e é bom vc lembrar ... "amarás ao próximo como a ti mesmo (mt 4 , 8,15 , 23 , 42 ...)"
terça-feira, 1 de maio de 2007
Desculpa é o Caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vinha andando na rua muito atrapalhado [não que eu seja atrapalhado ]
caminhando quase correndo , na verdade eu estava meio atrasado [ não q eu seja atrasado ]
lembro de ter passado por uma ou outra velha maluca formada em Teologia pela PUC.
entrei no ônibus [ sabe ? aquele meio de transporte .]
estava muito feliz , pos já estava dentro do ônibus .Virei prum lado ,virei pro outo ,virei pra frente, virei pra trás [e gritei êeeeeeeeeee macarena!!!!]
Não tinha lugar, só me restava ficar em pé no ônibus lotado.
Nese momento, nada melhor que minha teoria a respeito dos ônibus lotados
Minha teoria sobre ônibus lotado!!!!!!!
sempre que vc chega e o ônibus está lotado vc pode escolher a "pessoa" mais bonita do ônibus , sentar no colo dela e começar a paquerar essa "pessoa"
Na falta de uma pessoa bonita , vc pode pegar a feia e jogar pela janela
Isso não vale para velhinhas!!!
com velhinhas e diferente ...
Você deve esperar vagar o lugar ao lado dela .
Agora... se quando vc ocupar o lugar , ela começar a falar com vc...da um soco bem dado e quebra a dentadura da velha !!!
Precisa falar?
Num precisa minha gente!
Lá estava eu no ônibus lotado , escolhendo qual velhinha eu iria arrebentar a fuça [ não adianta elas falam mesmo ]
quando senti uma dor incrível no meu pé ! uma senhora magra que pareceu ter 3000kg pisou no meu pé, fez cara de preocupada e disse "desculpa"
Nesse momento pensei ... [nesse ponto leia atentamente o título do post ]
Pensei mais não falei , ficou preso na garganta[provavelmente morrerei de cancer por causa disso] e nesse instante a velhinha e a mulher feia que eu havia escolhido começaram a rir da minha cara
Antes eu tivesse falado ... [ nesse ponto leia atentamente o título do post ]
Por exemplo , tenho um vizinho [ser escroto que quer saber tudo da sua vida nem que pra isso seja necessário comprar uma moradia próxima a sua ]
Ele faz umas perguntas que caraleo!!
nesse ponto gostaria de dizer que hoje estou palavrudo ou seja falando palavrão pra caraleo .Dona Ermelinda é formada em Teologia pela PUC e já disse que vai lavar minha BOCABOCA com sabão. Afinal de contas isso não é coisa que um homen de Deus faça "isso não é de Deus" ta lá escrito "amarás ao próximo como a ti mesmo (mt 4 , 8,15 , 23 , 42 ...)"
Voltando a vizinhaça maldita [ lembrar meu amigo Glauco "o Global" que esse é um ótimo nome pra filme da Globofilmes ]
Outro dia estava preparado para sair de casa para um encontro casual, com uma pessoa desconhecida da net, quando começou a cair a maior chuva . Minha amiga [vou chamar de Bia] diria.. um dilúvio!!! uma mega onda gigante animal super forte vinda do céu .
Encontro com meu escroto vizinho que diz :
vizinho escroto : vai sair nessa chuva ?
minha mente : não vou sair na próxima !
outro dias eu estava no banheiro de casa quando saio... cá está sua esposa na sala , conversando com minha adorada Mãe [ viciada coitada em "Dança dos Famosos"]
Esposa gorda do vizinho escroto : você tomou banho?
Minha mente : não! dei um mergulho na privada
outro dia fui a uma loja puxei o talão de cheques , adivinha quem éra o caixa ?
Vizinho escroto : oi vizinho vai pagar em cheque ?
minha mente : nops! vou escrever um poema!
Enfim um dia desses , se eles sumirem misteriosamente junto com todos os pseudocomunacultneohippies" do mundo ... eu vou estar em casa assistindo a Dança dos famosos com minha adorada Mãe!
caminhando quase correndo , na verdade eu estava meio atrasado [ não q eu seja atrasado ]
lembro de ter passado por uma ou outra velha maluca formada em Teologia pela PUC.
entrei no ônibus [ sabe ? aquele meio de transporte .]
estava muito feliz , pos já estava dentro do ônibus .Virei prum lado ,virei pro outo ,virei pra frente, virei pra trás [e gritei êeeeeeeeeee macarena!!!!]
Não tinha lugar, só me restava ficar em pé no ônibus lotado.
Nese momento, nada melhor que minha teoria a respeito dos ônibus lotados
Minha teoria sobre ônibus lotado!!!!!!!
sempre que vc chega e o ônibus está lotado vc pode escolher a "pessoa" mais bonita do ônibus , sentar no colo dela e começar a paquerar essa "pessoa"
Na falta de uma pessoa bonita , vc pode pegar a feia e jogar pela janela
Isso não vale para velhinhas!!!
com velhinhas e diferente ...
Você deve esperar vagar o lugar ao lado dela .
Agora... se quando vc ocupar o lugar , ela começar a falar com vc...da um soco bem dado e quebra a dentadura da velha !!!
Precisa falar?
Num precisa minha gente!
Lá estava eu no ônibus lotado , escolhendo qual velhinha eu iria arrebentar a fuça [ não adianta elas falam mesmo ]
quando senti uma dor incrível no meu pé ! uma senhora magra que pareceu ter 3000kg pisou no meu pé, fez cara de preocupada e disse "desculpa"
Nesse momento pensei ... [nesse ponto leia atentamente o título do post ]
Pensei mais não falei , ficou preso na garganta[provavelmente morrerei de cancer por causa disso] e nesse instante a velhinha e a mulher feia que eu havia escolhido começaram a rir da minha cara
Antes eu tivesse falado ... [ nesse ponto leia atentamente o título do post ]
Por exemplo , tenho um vizinho [ser escroto que quer saber tudo da sua vida nem que pra isso seja necessário comprar uma moradia próxima a sua ]
Ele faz umas perguntas que caraleo!!
nesse ponto gostaria de dizer que hoje estou palavrudo ou seja falando palavrão pra caraleo .Dona Ermelinda é formada em Teologia pela PUC e já disse que vai lavar minha BOCABOCA com sabão. Afinal de contas isso não é coisa que um homen de Deus faça "isso não é de Deus" ta lá escrito "amarás ao próximo como a ti mesmo (mt 4 , 8,15 , 23 , 42 ...)"
Voltando a vizinhaça maldita [ lembrar meu amigo Glauco "o Global" que esse é um ótimo nome pra filme da Globofilmes ]
Outro dia estava preparado para sair de casa para um encontro casual, com uma pessoa desconhecida da net, quando começou a cair a maior chuva . Minha amiga [vou chamar de Bia] diria.. um dilúvio!!! uma mega onda gigante animal super forte vinda do céu .
Encontro com meu escroto vizinho que diz :
vizinho escroto : vai sair nessa chuva ?
minha mente : não vou sair na próxima !
outro dias eu estava no banheiro de casa quando saio... cá está sua esposa na sala , conversando com minha adorada Mãe [ viciada coitada em "Dança dos Famosos"]
Esposa gorda do vizinho escroto : você tomou banho?
Minha mente : não! dei um mergulho na privada
outro dia fui a uma loja puxei o talão de cheques , adivinha quem éra o caixa ?
Vizinho escroto : oi vizinho vai pagar em cheque ?
minha mente : nops! vou escrever um poema!
Enfim um dia desses , se eles sumirem misteriosamente junto com todos os pseudocomunacultneohippies" do mundo ... eu vou estar em casa assistindo a Dança dos famosos com minha adorada Mãe!
segunda-feira, 30 de abril de 2007
ARCO - IRIS
Confesso que eu não gostava da Lapa .
um amigo meu [vou chama-lo de Bruno Jardim ] me ensinou q a Lapa éra o santuário dos "Pseudocomunacultneohippies" e os "Pseudocomunacultneohippies" deveriam ser banidos da terra
Eu sou aquariano e acho q todos devemos conviver em paz e que o mundo deve girar ao meu redor além disso concordo com a parte de que os "Pseudocomunacultneohippies" devem ser banidos da face da terra .
eles podem sumir da terra e eu fico com o santuário deles!!!!
Eu adoooro o santuário deles!!!!!
acho q a pessoa que mais me empolgou a frequentar a Lapa foi uma amiga minha [que vou chamar de Nayana]
É incrivel o fato da Nayna ter mudado minha opinião , pois normalmente quem muda de opinião é ela [várias vezes na mesma fracção de segundo .. . é fantástico]
Aproveito nesse momento para divulgar a comunidade de Nayana !!!
Nayana criou no orkut a comunidade " Já Mudou De Opinião Hoje ? "
Enfim ... Nayana me fez descobrir a Lapa , cerveja ... a fumaça!!
Um outro amigo meu Também me fez descobrir essa vida Bohêmia [vou chama-lo de Pegador de Santa Cruz]
a Lapa é aLapa que é a Lapa que se transforma em Lapa que amanhece Lapa e que Acorda uma lapa meio morgada ,mas pronta pra tomar um café ir a praia e voltar a ser o que ela nunca deixou de ser ... Lapa
É um lugar onde todas as tribos se misturam cara!!!!
tem a tribo dos Pseudos.
tem também a tribo dos comunas .
tem a tribo dos cults .
tem a tribo dos neo hippies .
e tem a tribos dos que gostam de beber e pegar geral [que é formada por todas as outras tribos ]
lógico que tb tem a tribo dos "Pseudocomunacultneohippies". [por pouco tempo]
E é um lugar de facil localização .Avistou os arcos? sentiu o cheiro de xixi e maresia [não estou falado de praia]
Meu querido vc está na lapa!!!
Outro dia fui na maratona Odeon BR [Toda primeira sexta-feira do mês ]
mas .. não tinha mais ingresso [ pra variar ]
ai tinha um grupo de mauricinhos e patricinha e um deles soltou ... então vamos pra Lapa!!!!
foi ai que a loira.. [ reparem que todo grupo de mauricinhos e patricinhas tem uma loira ]
Loira : Gente vocês tão loucos ?
Tipo que como assim? vocês vão pra lapa?
Eu to de carro meu carro ta aqui na cinelândia!!!!!
Mauricinho : Cara mas não tem problema agente vai andando
Loira : Gente vocês tão loucos ?
tipo que como assim ? ir andando
A Lapa é tipo muito looonge daqui
Mauricinho : que isso gata ! dá pra ir a pé!
Loira : Gente vocês tão loucos ?
tipo que como assim ? ir a pé?
A Lapa num é tipo lá perto do Estácio ?
vontade que eu tive nessa hora éra de matar a minina mas...
fiz melhor ...
fui encontrar com a galera no bar "Arco Iris da lapa"!!!!!
Não , não , não .... o Arco-iris da lapa não é um bar gay. segundo um famoso guia da lapa o Arco Irirs é :
O Bar Arco Íris
Funcionando desde 1960, este simpático "pé-sujo" é sempre uma boa opção. O Arco Iris concentra muita gente de todas as tribos, antes de qualquer evento. É dos mais conhecidos pontos-de-encontro, e pode encher a qualquer hora do dia e noite, na Lapa. Por noite, chegam a passar mais de 500 pessoas pelo bar!
Durante o dia, a casa serve comida à quilo com bastante variedade. Aceita Cartões de Débito.
o que o guia não fala é que :
um dos garçons do arcos iris é tb conhecido como ... morto vivo!
Gente!!!!entre no arco-iris e procure pelo garçon Roberto!
Roberto... é o cara!!!
e digo mais... ele é o cara!!!
Dona Ermelinda [formada em Teologia pela PUC ] disse que um homem morto vivo , assim como Roberto ... "não é coisa Divina , que não é coisa de Deus "
Mas é ele o encarregado de trazer a cerveja [sempre quente]
E é ele que sempre pede uma grana pra caixinha [seja ela de natal , ano novo ou carnaval ]
Eu votaria pra Roberto presidente
agora me pergunta pq q eu vou ao arco-iris .
pq q vc vai ao arco-iris ?
não sei .
tenho um carinho imenso pelo lugar além disso sou fanaático por Residente Evil e gosto de cerveja quente
Tenho total adoração a esse meu santuário sagrado dentro do santuário sagrado dos "Pseudocomunacultneohippies" [ que vão todos morrer dentro em breve de causa desconhecida ]
um amigo meu [vou chama-lo de Bruno Jardim ] me ensinou q a Lapa éra o santuário dos "Pseudocomunacultneohippies" e os "Pseudocomunacultneohippies" deveriam ser banidos da terra
Eu sou aquariano e acho q todos devemos conviver em paz e que o mundo deve girar ao meu redor além disso concordo com a parte de que os "Pseudocomunacultneohippies" devem ser banidos da face da terra .
eles podem sumir da terra e eu fico com o santuário deles!!!!
Eu adoooro o santuário deles!!!!!
acho q a pessoa que mais me empolgou a frequentar a Lapa foi uma amiga minha [que vou chamar de Nayana]
É incrivel o fato da Nayna ter mudado minha opinião , pois normalmente quem muda de opinião é ela [várias vezes na mesma fracção de segundo .. . é fantástico]
Aproveito nesse momento para divulgar a comunidade de Nayana !!!
Nayana criou no orkut a comunidade " Já Mudou De Opinião Hoje ? "
Enfim ... Nayana me fez descobrir a Lapa , cerveja ... a fumaça!!
Um outro amigo meu Também me fez descobrir essa vida Bohêmia [vou chama-lo de Pegador de Santa Cruz]
a Lapa é aLapa que é a Lapa que se transforma em Lapa que amanhece Lapa e que Acorda uma lapa meio morgada ,mas pronta pra tomar um café ir a praia e voltar a ser o que ela nunca deixou de ser ... Lapa
É um lugar onde todas as tribos se misturam cara!!!!
tem a tribo dos Pseudos.
tem também a tribo dos comunas .
tem a tribo dos cults .
tem a tribo dos neo hippies .
e tem a tribos dos que gostam de beber e pegar geral [que é formada por todas as outras tribos ]
lógico que tb tem a tribo dos "Pseudocomunacultneohippies". [por pouco tempo]
E é um lugar de facil localização .Avistou os arcos? sentiu o cheiro de xixi e maresia [não estou falado de praia]
Meu querido vc está na lapa!!!
Outro dia fui na maratona Odeon BR [Toda primeira sexta-feira do mês ]
mas .. não tinha mais ingresso [ pra variar ]
ai tinha um grupo de mauricinhos e patricinha e um deles soltou ... então vamos pra Lapa!!!!
foi ai que a loira.. [ reparem que todo grupo de mauricinhos e patricinhas tem uma loira ]
Loira : Gente vocês tão loucos ?
Tipo que como assim? vocês vão pra lapa?
Eu to de carro meu carro ta aqui na cinelândia!!!!!
Mauricinho : Cara mas não tem problema agente vai andando
Loira : Gente vocês tão loucos ?
tipo que como assim ? ir andando
A Lapa é tipo muito looonge daqui
Mauricinho : que isso gata ! dá pra ir a pé!
Loira : Gente vocês tão loucos ?
tipo que como assim ? ir a pé?
A Lapa num é tipo lá perto do Estácio ?
vontade que eu tive nessa hora éra de matar a minina mas...
fiz melhor ...
fui encontrar com a galera no bar "Arco Iris da lapa"!!!!!
Não , não , não .... o Arco-iris da lapa não é um bar gay. segundo um famoso guia da lapa o Arco Irirs é :
O Bar Arco Íris
Funcionando desde 1960, este simpático "pé-sujo" é sempre uma boa opção. O Arco Iris concentra muita gente de todas as tribos, antes de qualquer evento. É dos mais conhecidos pontos-de-encontro, e pode encher a qualquer hora do dia e noite, na Lapa. Por noite, chegam a passar mais de 500 pessoas pelo bar!
Durante o dia, a casa serve comida à quilo com bastante variedade. Aceita Cartões de Débito.
o que o guia não fala é que :
um dos garçons do arcos iris é tb conhecido como ... morto vivo!
Gente!!!!entre no arco-iris e procure pelo garçon Roberto!
Roberto... é o cara!!!
e digo mais... ele é o cara!!!
Dona Ermelinda [formada em Teologia pela PUC ] disse que um homem morto vivo , assim como Roberto ... "não é coisa Divina , que não é coisa de Deus "
Mas é ele o encarregado de trazer a cerveja [sempre quente]
E é ele que sempre pede uma grana pra caixinha [seja ela de natal , ano novo ou carnaval ]
Eu votaria pra Roberto presidente
agora me pergunta pq q eu vou ao arco-iris .
pq q vc vai ao arco-iris ?
não sei .
tenho um carinho imenso pelo lugar além disso sou fanaático por Residente Evil e gosto de cerveja quente
Tenho total adoração a esse meu santuário sagrado dentro do santuário sagrado dos "Pseudocomunacultneohippies" [ que vão todos morrer dentro em breve de causa desconhecida ]
domingo, 29 de abril de 2007
Domingão Do Faustão
Cara eu realmente queria lembrar do momento exato em que conheci as pessoas que hoje são importantes na minha vida .
Antigamente eu tinha um lance muito doido . Sempre q eu conhecia uma dessas pessoas , eu sentia um Déjà vu .
Gostaria muito de lembrar por exemplo , o momento exato , em que vi minha Mãe pela primeira vez .
Minha Mãe é uma pessoa fantástica. Mas... não adianta eu falar maravilhas dela , pois com certeza vc vai achar q a sua é melhor .
Só quem concorda comigo que minha Mãe é a melhor Mãe do mundo , são meus irmãos .
Esse domingo tive tempo de passar alguns momentos com minha Mãe [meu irmão estava jogando zelda no pc ]
Infelizmente quem escolheu o programa de tevê...foi ela
Acho q esse é o único problema grave da minha Mãe . se tem uma coisa q ela não sabe fazer...é escolher programa de televisão
Você acredita que ela assitiu ao último BigBrother inteiro !!!!
Gente ... é ter muita vontade de ver o Alemão ganhar!!!!!!!!!!!
A única outra pessoa que eu conheço , e que assistiu o Big Brother até o final foi Dona Ermelinda [formada em teologia pela puc ]
Dona Ermelinda disse que assistia , pois Alemão éra um fenômeno de esperança e fé!
Ela só ficou muito triste , ao saber que Alemão vai realmente namorar com iris. Segundo ela uma pessoa que se chama Irislene Stefanelli ..."isso não é coisa de deus" isso na verdade não é nome de gente [ e nem de bicho vamos combinar]
Acho que nem o Bial assistiu a esse Big Brother inteiro.
Mas...enfim... minha Mãe não escolheu o Big Brother para assistir .
OH LOCO È O DOMINGÃO DO FAUSTÃO!!!!
Sim minha Mãe está viciada em "Dança Dos Famosos" e pra piorar
"HO LOCO ESTAMOS AQUI COM NOSSA GLORIOSA REGINA DUARTE"
Isso mesmo minha gente!
[nesse momento vou imitar a Velha Barateira]
Regina Duarte entende de dança?
Regina Duarte não entende de dança.
Mas ...Regina Duarte tava julgando dancinha dos artistas?
Regina Duarte tava julgando dancinha dos artistas.
Regina Duarte tem um Blog?
regina Duarte tem um Blog.
Qual seria esse blog meu Deus?
meunomeeregina.blogspot.com
minha Mãe tava assistindo?
minha Mãe estava assistindo.
foi um sofrimento tremendo para minha pessoa?
foi um sofrimento profundo para minha alma.
Gente o que é a roupa do Faustão?
o cara ta usando o mesmo figurino do "Perdidos Na Noite"?
Será q isso é coisa de Global?
Fico preocupado pois tenho um amigo [vou chamar ele de glauco] que inclusive é Global!!
já pensou se o Glauco começa a se vestir igual ao faustão?
Nunca mais olho pra cara dele [ e nem pego roupa emprestada]
Voltando ao júri ...
o júri éra formado por três "famosos" e 2 profissionais de dança Global [proporção estranha ne?]
Assim como o o Big Brother todo mundo já sabe na primeira semana quem vai ganhar
nesse ponto parabenizo meu querido Serjão Loroza [que aproveita pra divulgar seu cd ]
Durante todo o tempo eu pedia a Deus pra que a luz acabasse e pro Faustão parar de falar mal de sogra
E pra não dizer que eu só penso em mim , fiquem sabendo que também rezei pelas almas das bailarinas do Faustão , que tem que forçar o sorriso em cada piada sem graça [ sempre de sogra]
o programa acabou [graças aDeus] entrou o Fantástico [com alguma doença nova]
e eu fiquei sem saber quem tinha ganhado o "Dança Dos Famosos"
tabém fiquei sem saber como é que o público ajuda na votação on line de um programa gravado
Mas o mais importante é que todo esse tempo de profundo sofrimento e angústia eu passei ao lado da minha Mãe!!
Não sei se eu disse mas ela é a melhor mãe do mundo.
Antigamente eu tinha um lance muito doido . Sempre q eu conhecia uma dessas pessoas , eu sentia um Déjà vu .
Gostaria muito de lembrar por exemplo , o momento exato , em que vi minha Mãe pela primeira vez .
Minha Mãe é uma pessoa fantástica. Mas... não adianta eu falar maravilhas dela , pois com certeza vc vai achar q a sua é melhor .
Só quem concorda comigo que minha Mãe é a melhor Mãe do mundo , são meus irmãos .
Esse domingo tive tempo de passar alguns momentos com minha Mãe [meu irmão estava jogando zelda no pc ]
Infelizmente quem escolheu o programa de tevê...foi ela
Acho q esse é o único problema grave da minha Mãe . se tem uma coisa q ela não sabe fazer...é escolher programa de televisão
Você acredita que ela assitiu ao último BigBrother inteiro !!!!
Gente ... é ter muita vontade de ver o Alemão ganhar!!!!!!!!!!!
A única outra pessoa que eu conheço , e que assistiu o Big Brother até o final foi Dona Ermelinda [formada em teologia pela puc ]
Dona Ermelinda disse que assistia , pois Alemão éra um fenômeno de esperança e fé!
Ela só ficou muito triste , ao saber que Alemão vai realmente namorar com iris. Segundo ela uma pessoa que se chama Irislene Stefanelli ..."isso não é coisa de deus" isso na verdade não é nome de gente [ e nem de bicho vamos combinar]
Acho que nem o Bial assistiu a esse Big Brother inteiro.
Mas...enfim... minha Mãe não escolheu o Big Brother para assistir .
OH LOCO È O DOMINGÃO DO FAUSTÃO!!!!
Sim minha Mãe está viciada em "Dança Dos Famosos" e pra piorar
"HO LOCO ESTAMOS AQUI COM NOSSA GLORIOSA REGINA DUARTE"
Isso mesmo minha gente!
[nesse momento vou imitar a Velha Barateira]
Regina Duarte entende de dança?
Regina Duarte não entende de dança.
Mas ...Regina Duarte tava julgando dancinha dos artistas?
Regina Duarte tava julgando dancinha dos artistas.
Regina Duarte tem um Blog?
regina Duarte tem um Blog.
Qual seria esse blog meu Deus?
meunomeeregina.blogspot.com
minha Mãe tava assistindo?
minha Mãe estava assistindo.
foi um sofrimento tremendo para minha pessoa?
foi um sofrimento profundo para minha alma.
Gente o que é a roupa do Faustão?
o cara ta usando o mesmo figurino do "Perdidos Na Noite"?
Será q isso é coisa de Global?
Fico preocupado pois tenho um amigo [vou chamar ele de glauco] que inclusive é Global!!
já pensou se o Glauco começa a se vestir igual ao faustão?
Nunca mais olho pra cara dele [ e nem pego roupa emprestada]
Voltando ao júri ...
o júri éra formado por três "famosos" e 2 profissionais de dança Global [proporção estranha ne?]
Assim como o o Big Brother todo mundo já sabe na primeira semana quem vai ganhar
nesse ponto parabenizo meu querido Serjão Loroza [que aproveita pra divulgar seu cd ]
Durante todo o tempo eu pedia a Deus pra que a luz acabasse e pro Faustão parar de falar mal de sogra
E pra não dizer que eu só penso em mim , fiquem sabendo que também rezei pelas almas das bailarinas do Faustão , que tem que forçar o sorriso em cada piada sem graça [ sempre de sogra]
o programa acabou [graças aDeus] entrou o Fantástico [com alguma doença nova]
e eu fiquei sem saber quem tinha ganhado o "Dança Dos Famosos"
tabém fiquei sem saber como é que o público ajuda na votação on line de um programa gravado
Mas o mais importante é que todo esse tempo de profundo sofrimento e angústia eu passei ao lado da minha Mãe!!
Não sei se eu disse mas ela é a melhor mãe do mundo.
sábado, 28 de abril de 2007
Tem Lugar aqui do meu lado!!!!!!
Tava na Net de bobeira com tesão acumalado o que é que eu fiz?
marquei um encontro com o primeiro ser que apareceu
Dona ermelinda formada em Teologia pela puc diz que isso não é certo que "isso não é de Deus".
Mas pela cara dela , Dona ermelinda não entende muito de Sexo , ou da falta dele
Enfim ... me arrumei fiquei bem cheirosinho [sou pobre mais sou limpinho]
liguei pra confirmar horário , local essas coisas...
Fui andando na rua com cara de "essa noite serei muito feliz", quase fui atropelado umas duas ou duzentas vezes , fiz o caminho inteiro com uma alegre e furtiva melodia na cabeça , como se o mundo fosse um musical e eu fosse... Julie Andrews .
Entrei no metrô e ai alguma coisa fez "the sound of music" se transformar em ... "Rent".
Eu estava muito feliz , pois tinha conseguido um lindo lugar para sentar dentro do metrô lotado.
O metrô estava lotado , pois a composição que passou antes não fez serviço de passageiro [assim avisou a voz do além]
Sempre que uma composição não faz serviço de passageiros eu tenho a impressão de que ela bem que podia parar , me deixar entrar e seguir o trajeto até a minha estação [não custaria nada]
Mas enfim tinha muita gente em pé e vagou o lugar ao meu lado.
foi ai .. que... nada ninguém sentou do meu lado
agora me diga ...
Eu por acaso tenho algum problema?
Só pq eu fico com tesão acumulado e procuro "Pessoas" na internet para satisfazer minhas vontades ?
falando nisso?
vc ficaria com alguém , , se vc ficasse sabendo q num metrô cheio e lotado, as pessoas preferem ficar sozinhas a se sentar ao lado dela??
Aposto q se eu fosse Global, geral ia vir sentar do meu lado e pedir autógrafo [a culpa é da mídia]
Meu amigo [ vou chamar ele de glauco ] ele agora é Global , as pessoas devem lutar pra sentar do lado dele [ta certo q ele tem carro e nunca anda de metrô mas... ]
Tenho outro amigo vou chamar ele de ..."pegador de santa cruz" atualmente até criança anda peganu , PSC [Pegador de Santa Cruz]
ele arranja gente pra beijar na boca em qualquer lugar, aposto que não só teria conseguido fazer alguém sentar do lado dele no metrô como também teria tascado um , dois ,três e que sabe quatro beijos na "pessoa" fugido da composição de passageiros direto para o motel mais próximo.
Agora comigo ...o negócio é diferente
Fiquei sentado lá sem ninguém ao meu lado até a estação de Botafogo [Glorioso time ] uma antes da minha estação foi ai... que sentou um senhor ao meu lado e começou a puxar assunto
Perai... tá certo q eu tava ali sozinho precisando de alguém pra sentar do meu lado , preu não me sentir excluído pela sociedade e pela mídia mas ...
Num precisa falar !!!!!!!!!
Precisa?????
Num precisa.
Fim da picada!!!
Ainda bem q só sentou do meu lado uma estação antes da minha .
desci do metrô... minha noite foi ótima [ muito obrigado por perguntar ]!!!
Já que você quer saber ... passei a noite toda bem acompanhado e não me senti excluido pela sociedade e nem pela mídia em nenhum momento . [ morra de inveja Dona Ermelinda ]
Me senti quase um diretor global fazendo seleção de elenco!
marquei um encontro com o primeiro ser que apareceu
Dona ermelinda formada em Teologia pela puc diz que isso não é certo que "isso não é de Deus".
Mas pela cara dela , Dona ermelinda não entende muito de Sexo , ou da falta dele
Enfim ... me arrumei fiquei bem cheirosinho [sou pobre mais sou limpinho]
liguei pra confirmar horário , local essas coisas...
Fui andando na rua com cara de "essa noite serei muito feliz", quase fui atropelado umas duas ou duzentas vezes , fiz o caminho inteiro com uma alegre e furtiva melodia na cabeça , como se o mundo fosse um musical e eu fosse... Julie Andrews .
Entrei no metrô e ai alguma coisa fez "the sound of music" se transformar em ... "Rent".
Eu estava muito feliz , pois tinha conseguido um lindo lugar para sentar dentro do metrô lotado.
O metrô estava lotado , pois a composição que passou antes não fez serviço de passageiro [assim avisou a voz do além]
Sempre que uma composição não faz serviço de passageiros eu tenho a impressão de que ela bem que podia parar , me deixar entrar e seguir o trajeto até a minha estação [não custaria nada]
Mas enfim tinha muita gente em pé e vagou o lugar ao meu lado.
foi ai .. que... nada ninguém sentou do meu lado
agora me diga ...
Eu por acaso tenho algum problema?
Só pq eu fico com tesão acumulado e procuro "Pessoas" na internet para satisfazer minhas vontades ?
falando nisso?
vc ficaria com alguém , , se vc ficasse sabendo q num metrô cheio e lotado, as pessoas preferem ficar sozinhas a se sentar ao lado dela??
Aposto q se eu fosse Global, geral ia vir sentar do meu lado e pedir autógrafo [a culpa é da mídia]
Meu amigo [ vou chamar ele de glauco ] ele agora é Global , as pessoas devem lutar pra sentar do lado dele [ta certo q ele tem carro e nunca anda de metrô mas... ]
Tenho outro amigo vou chamar ele de ..."pegador de santa cruz" atualmente até criança anda peganu , PSC [Pegador de Santa Cruz]
ele arranja gente pra beijar na boca em qualquer lugar, aposto que não só teria conseguido fazer alguém sentar do lado dele no metrô como também teria tascado um , dois ,três e que sabe quatro beijos na "pessoa" fugido da composição de passageiros direto para o motel mais próximo.
Agora comigo ...o negócio é diferente
Fiquei sentado lá sem ninguém ao meu lado até a estação de Botafogo [Glorioso time ] uma antes da minha estação foi ai... que sentou um senhor ao meu lado e começou a puxar assunto
Perai... tá certo q eu tava ali sozinho precisando de alguém pra sentar do meu lado , preu não me sentir excluído pela sociedade e pela mídia mas ...
Num precisa falar !!!!!!!!!
Precisa?????
Num precisa.
Fim da picada!!!
Ainda bem q só sentou do meu lado uma estação antes da minha .
desci do metrô... minha noite foi ótima [ muito obrigado por perguntar ]!!!
Já que você quer saber ... passei a noite toda bem acompanhado e não me senti excluido pela sociedade e nem pela mídia em nenhum momento . [ morra de inveja Dona Ermelinda ]
Me senti quase um diretor global fazendo seleção de elenco!
sexta-feira, 27 de abril de 2007
Ei!!!! cadê o meu kichute ?
Tava lembrando aqui... eu éra muito pequeno e tinha q tomar banho antes de dormir , pra no dia seguinte não precisar tomar banho frio de manhã pra ir pra escola
dormia feliz feito um ajinho , e acordava com minha mãe já colocando a meia em mim [como ela fazia pra colocar a calça ...eu não sabia]
Eu e meu irmão nos divertíamos assistindo aos desenhos q passavam às 5:00hs da matina na tevê .Então chagava a hora tão importante ... colocar meu querido tenis Kichute!
o que éra o tenis Kichute ? éra asensação do momento ele éra simplesmente...o tenis kichute !!!!
E tinha o velho ritual de amarrar ele na canela . Todo e qualquer menino da escola usava tenis Kichute com o cadarço amarrado na canela.
Até hoje não sei em que momento paramos de amarrar o cadarço na canela e começamos a amarrar como... gente normal.
Tenis kichute fazia parte da lista de material escolar, e éra quase tão importante quanto o papel Chamequinho e o Carbono [ sim sou da época do mimiógrafo , éra viciado no cheiro]
as meninas por sua vez exibiam totalmente vaidosas seus sapatinhos de fivela , como elas faziam pra conseguir desafivelar o sapato no meio da aula e pedir pra professora [Tia] afivelar de novo ?
Hoje em dia eu sou professor e sei q crianças fazem esse tipo de coisa ... só pra irritar a minha classe .
Naquela época os professores éram mais delicados e calmos [eu já ameaço logo jogar a criança pela janela , é muito mais simples]
Dona Ermelinda formada em Teologia pela Puc diz q isso não é coisa q se faça q "Isso não é de Deus"
Mas a verdade é q as crianças de hoje não são iguais as de antigamente. [acho q deveriam inventar um nome novo para esses seres ] ou então ... o kichute deveria voltar !!!
o problema todo é q essas "crianças" de hoje , nunca amarraram um kichute na canela!
dormia feliz feito um ajinho , e acordava com minha mãe já colocando a meia em mim [como ela fazia pra colocar a calça ...eu não sabia]
Eu e meu irmão nos divertíamos assistindo aos desenhos q passavam às 5:00hs da matina na tevê .Então chagava a hora tão importante ... colocar meu querido tenis Kichute!
o que éra o tenis Kichute ? éra asensação do momento ele éra simplesmente...o tenis kichute !!!!
E tinha o velho ritual de amarrar ele na canela . Todo e qualquer menino da escola usava tenis Kichute com o cadarço amarrado na canela.
Até hoje não sei em que momento paramos de amarrar o cadarço na canela e começamos a amarrar como... gente normal.
Tenis kichute fazia parte da lista de material escolar, e éra quase tão importante quanto o papel Chamequinho e o Carbono [ sim sou da época do mimiógrafo , éra viciado no cheiro]
as meninas por sua vez exibiam totalmente vaidosas seus sapatinhos de fivela , como elas faziam pra conseguir desafivelar o sapato no meio da aula e pedir pra professora [Tia] afivelar de novo ?
Hoje em dia eu sou professor e sei q crianças fazem esse tipo de coisa ... só pra irritar a minha classe .
Naquela época os professores éram mais delicados e calmos [eu já ameaço logo jogar a criança pela janela , é muito mais simples]
Dona Ermelinda formada em Teologia pela Puc diz q isso não é coisa q se faça q "Isso não é de Deus"
Mas a verdade é q as crianças de hoje não são iguais as de antigamente. [acho q deveriam inventar um nome novo para esses seres ] ou então ... o kichute deveria voltar !!!
o problema todo é q essas "crianças" de hoje , nunca amarraram um kichute na canela!
Assinar:
Comentários (Atom)